כתבה: משחקים לחיזוק הזוגיות

איך מחזקים את הזוגיות? הכירו את המשחקים הזוגיים שירימו את הזוגיות שלכם למקום חדש ומפתיע, והכי חשוב – בכיף

מאת: גְּדַלְיָה כַּתָּב אָמָּן

"החיים הם משחק", קבע פתגם עתיק עד שבאו אנשים רציניים מדי ומחקו לו את החיוך. כאלה אנחנו. קשה לנו להקליל עניינים רציניים. 'זה לא צחוק' הוא מטבע לשון שאינו מאפשר לנו לרגע להבין שפתרונות טובים צומחים על קרקע כלשהי וחיוך הוא שם המשחק גם בדברים הרציניים ביותר שעולים על שרטון בדרכם אל השקיעה.

על סמך התובנה הזאת צמחו שלל משחקי זוגיות שנועדו לקרב בין בני זוג נשואים. המטרה, בניגוד לעוד שעת צפייה במסך, היא ליצור אינטראקציה זוגית. נכון, זוגות יכולים לשחק קטאן, טאקי, רמיקוב, מונופול או סולמות וחבלים, אבל המשחקים האלה אינם עוסקים בטיב הקשר שלנו, בשאלה מי אנחנו ומה אנחנו רוצים מעצמנו.

חסר משהו טוב לקרוא?

חדש: גְּדַלְיָה כַּתָּב אָמָּן - הניוזלטר

טורים אישיים שנונים, כתבות שוות, הרצאות מחכימות וולוגים מצחיקים.

הכל בניוזלטר אחד - למנויים בלבד!

להרשמה >> www.nadavGEDALIA.com

נכון, לא תמיד קל לאנשים מבוגרים לשבת ולשחק רק שניהם, בלי הילדים. לא תמיד קל לפתוח באמצעות המשחק את הראש ובעיקר את הלב. זה תחום מוכר פחות, אך מתברר שמשחקים רבים פותחו בשנים האחרונות, והם כוללים משחקי כרטיסים ושאלות ומשחקי חוויה בליווי לוח או פעילות אחרת.

אחד המשחקים הבולטים בתחום משחקי הזוגיות זכה בשם השנון 'כרטישיח' ומשלב שני ז'אנרים של משחקי זוגיות בקופסה אחת. "מצד אחד זה משחק שאלות, ומצד שני אין שאלה בכל כרטיס, אלא כל כרטיס הוא למעשה הכוונה מלאה לשיח זוגי", מסביר נתנאל וייס, שיצר את הערכה עם אשתו רחלי. "הזוג בוחר כרטיס ומשוחח עליו. נוסף על השיח הזוגי יש בערכה גם משחק משימות שיוצר את החוויה הזוגית, כך שכרטישיח חולש על שני התחומים, שאלות ומשימות".

איך בחרתם את השאלות?

"בכל הכרטיסים השאלות לא נשארות באוויר אלא מובילות לתיאום ציפיות זוגי. בסופו של דבר לא אוכל לעשות שום דבר עם הידיעה איזו חיה היית מעדיף להיות או מה המתנה שהכי אהבת, אבל יעזור לי לדעת אילו מתנות אתה אוהב לקבל, איך הכי משמח אותך לקבל מתנות, מה אתה מחשיב למתנה, מה ההרגשה שלך כשאתה נותן מתנה".

מדוע בצורה של משחק?

"המטרה של משחקי זוגיות בכלל היא גם לצאת מן השגרה. צחוק זה לא חוק. ברגע שיוצאים מההרגל נוצר השעשוע. מטרה נוספת היא לאפשר זמן איכות זוגי ובעיקר לבנות עוד קומה של חיבור". וייס מונה שלושה מפתחות להצלחת משחק זוגי: מודעות עצמית גבוהה הכוללת הבנה של הרגש העצמי, יכולות שיתוף, פתיחות, כנות ואמון ביכולת השיתוף עם בן הזוג ויכולת של הכלה, קבלה ושיקוף.

למה בעצם קשה כל כך לזוגות להיפתח ולהבין זה את זה?

"ד"ר ג'ון גוטמן, חוקר יהודי שעשה מחקר על זוגיות שהתפרס על טווח שנים עצום, אמר שאם אנחנו משתפים את בן הזוג בעולמנו הפנימי ובן הזוג קשוב להכיל את עולמנו, ואנחנו 'מפקידים' אצל זולתנו את היקר לנו ביותר, את אישיותנו, מאליו נוצר חיבור רגשי עצום וקשר עמוק. לא לחינם התורה מציינת את שיא הקשר שבין האדם לאשתו בפסוק 'והאדם ידע את חוה אשתו', כי ידיעה משמעותה חיבור. ככל שמכירים יותר זה את זה, כך הולך ומתעצם החיבור בין בני הזוג".

לא מעט זוגות חווים קשיים זוגיים שנובעים מקושי לדבר על מיניות ועל אינטימיות, נושאים פרטיים שלפעמים גם עליהם צריך לדבר. וייס מסביר איזו עבודה המשחק עושה בתחום המיניות: "ברמת העיקרון, משחק הוא יציאה מהמקובעות הרגילה, ולכן מאפשר ממד של הפתעה ובריחה מנורמות בנליות. ברוב המשחקים עיקר הנקודה היא גורם ההפתעה. ההרחבה האינטימית של כרטישיח עובדת יותר על היכרות זוגית מעמיקה בתחום הזה, שהוא לב ליבו של הבית היהודי.

הזמנת סרטון תדמית מקורי לעסקים, עמותות ואמנים - דרך כאן >>

"בתחום האינטימי חילקנו את התחום לשלבים ונתנו מענה להיכרות מעמיקה בתחום הזה. החל מאיך בכלל ניגשים לשוחח על התחום, באיזו שפה, באיזה סגנון, לדבר על חששות וציפיות, ועד מגע. יש כרטיסים שנוגעים בזה: כמה המגע היה דומיננטי בבית הוריי, מה זה מגע מבחינתי. כרטיס אחר עוסק בסוגי המגע ומתי אני זקוק לכל דבר, מודעות גוף, אינטימיות יומיומית ועוד. הכרטיס האחרון פותח שיח כן על הרצונות והתשוקות".

לעבודה על הכרטיסים בנושא האינטימי הגיעו בני הזוג וייס בעדינות וברגישות רבה. "שנתיים ליטשנו את הכרטיסים האלה, כי יש כאן אחריות מאוד גדולה", אומר וייס. "לצד אנשים שטוב להם בתחום האינטימי יש כאלה שזה סיוט מתמשך אצלם. יש אנשים שמגיעים לקשר בתמימות גדולה מאוד וכל חידוש רק מלחיץ או 'מקלקל' אותם. מנגד, יש אנשים ש'יודעים הכול' ומגיעים עם הרבה ידע מבוקר ונכון מסרטים, מספרים ועוד. המורכבות היא שבהרבה מקרים שני בני הזוג לא בהכרח באותו מקום".

האם המשחק מיועד בעיקר לזוגות שחווים קשיי זוגיות?

וייס נחרץ: "חד-משמעית לא! לפעמים דווקא זוגות שאין ביניהם בסיס של אמון ויכולת הכלה זוגית בסיסית יתקשו לשחק במשחקים הללו, מכיוון שכל תשובה תקבל מענה ציני, מזלזל, מאשים או תוקף".

וייס טוען שהמשחק שיצר מתאים דווקא לזוגות שבסך הכול טוב להם ורוצים לקחת את הקשר כמה צעדים קדימה, להכיר יותר ולבנות את החיבור הזוגי שלהם: "בדרך כלל משתמשים בערכה זוגות שנמאס להם לשוחח שוב ושוב על אותם נושאים, על קניות ועל הילדים. זוגות שיש להם שיח טוב, פתוח ומגוון אבל רוצים להעמיק אותו, להבין עוד יותר את עצמם ואת בני הזוג שלהם".

 

לפתח את הסקרנות

"משחקי זוגיות מבוססים על תאוריית הכיף", מסבירה מרב לביא, שפיתחה את ערכת המשחקים 'רגעים של קסם'. "הערכה שלנו כוללת כמה משחקים. משחק אחד הוא 'מכירים מקרוב'. במשחק הזה בני זוג מספרים זה לזה מה בדיוק הם אוהבים, על מה הם חולמים, מה הם רוצים ומה לא. המשחק כולל 88 שאלות שקרוב לוודאי לא יצא לבני הזוג לשאול זה את זה. עוד משחק הוא משחק לוח שצריך לעבור בו מנקודה לנקודה וכולל משימות מאתגרות ומצחיקות שתפקידן ליצור אווירה טובה באמצעות שאלות שעוזרות להכיר זה את זה".

איזה צורך באו לספק המשחקים שלך?

"יש במשחקים כל מיני יסודות טיפוליים. אנשים בטוחים שהם מבינים ומכירים זה את זה, וזה לא תמיד נכון. רואים את זה במשחק 'מכירים מקרוב', משחק הימורים שבו שאלות בכל מיני קטגוריות, כמו 'לו הייתי', שכולל שאלה והימור של בן הזוג על התשובה הנכונה. ההימור מראה שיש פער גדול בין מה שאנחנו יודעים לבין המציאות עצמה. מטרה העל של המשחקים היא לעודד את הסקרנות אחרי שנדמה שהיא כבר איננה".

מה עם הנושא האינטימי, הוא מוצא מענה במשחקים שלכם?

"רוב הזוגות לא מוצאים את הזמן לדבר בכלל, ומיניות קשורה לרגשות. אם אישה מרגישה שהיא פחות מובנת לבעלה, היא רוצה פחות את הקשר הפיזי. המשחק שלנו הוא בעצם משחק מקדים", מסבירה לביא.

"הרבה אנשים לא יודעים שהבעיה המינית שלהם נובעת מחוסר הבנה. האישה מרגישה מנוצלת, כי לדברים שהוא רוצה הוא צריך אותה, אבל לדברים שהיא צריכה, כמו רגש, שיחות וזמן, הוא זמין פחות. במהלך המשחק אפשר להכניס גם דברים שיכולים לעורר שיח של הבנה".

גם לביא מסכימה שהמשחקים לא נועדו לזוגות במצב של ויכוח ומריבה: "לזוג שרב על כל דבר לא הייתי ממליצה לשחק. ראיתי זוגות שהצליחו להתנצל ולשחק למרות המריבות הבלתי פוסקות, אבל אני לא ממליצה. המשחק יכול לקרב ולפתור הרבה דברים שעולים ברגעים יפים פחות אצל מי שכן מסוגלים לשבת ערב אחד וליהנות".

 חסר משהו טוב לקרוא?

חדש: גְּדַלְיָה כַּתָּב אָמָּן - הניוזלטר

טורים אישיים שנונים, כתבות שוות, הרצאות מחכימות וולוגים מצחיקים.

הכל בניוזלטר אחד - למנויים בלבד!

להרשמה >> www.nadavGEDALIA.com

כותבים את הקשר הזוגי

"כדי לפתח עסק כל אחד מבין שצריך תוכנית עסקית", אומרת שרה מייכר, מפתחת המשחק 'טן דו'. כדי לשפר את חיי הנישואין כדאי להקשיב לבן הזוג ולחלום הזוגי שלו. להיות ער לשאיפות הזוגיות, לשתף את בן הזוג, ויחד לבנות את התוכנית הזוגית להתפתחות". הרעיון של המשחק הוא בעצם תוכנית ניהול. באמצעות הערכה יושבים בני זוג, יוצרים שיח ו'כותבים' יחד את עצמם.

"בני הזוג מסדרים לעצמם את הראש, מוקירים את הקיים, מודים זה לזה, מציינים את ההצלחות והטוב הקיים בזוגיות למרות הקשיים. מכאן הלב הפתוח נמשך לרצון להבין את הזולת. מה עושה טוב לקשר ומה ממש לא". מייכר מבהירה: "טן דו הוא לא טיפול זוגי. הוא חדר כושר, טיפול מונע, חמצן, ממריץ לזוגיות.

"הערכה שלנו לא חד-פעמית; בכל שנה או רבעון בונים יחד תוכנית זוגית. כך מנצלים את יום הנישואין לשמוח במקום שאליו הגענו ומדברים על המקום שאליו אנחנו רוצים להגיע ומה היינו רוצים לשפר. סוג של יצירת הסכם זוגי מחודש".

כתיבה היא הדרך?

"הכתיבה מאפשרת התבוננות שמובילה לשיח שיביא את הזוגיות לקומה שמעל ולרמה לא מוכרת", מסבירה מייכר. "ימימה אביטל אמרה שהמילה לרשום מורכבת מאותיות לשמור, הרישום נותן כוח למילים, מאפשר לחזור ולהתבונן בהן כעבור זמן. לכן גם בסיום המשחק הזוג מנסח הסכם זוגי כתוב מחודש".

למי טן דו מיועד?

"אנו מאמינים במודל הרפואי. הטוב ביותר הוא לצרוך רפואה מונעת. הטוב ביותר הוא לדבר, להקדיש זמן לזוגיות, לטפח אותה, ולכך בדיוק המשחק נוצר. כדי להגיע לזוגיות טובה, מעשירה, מזינה ומאושרת יש לראות בכך מטרה לחיים ולהתמיד בלהשיג מטרה זו. הזוגיות היא מטרה שצריך להשקיע בה מחשבה, משאבי זמן וכסף ותשומת לב.

"באופן טבעי, כל זוג חווה לפעמים מהמורות ומשברים. אם נדמה את המשאבים שלנו למכל, קשיים בזוגיות הם דליפה במכל. ככל שהקשיים נערמים, כך הדליפה גדולה יותר. אפשר לתקן את הדליפה. צריך להשקיע בכך, להבין כמה זה חשוב לנו לחיים, ובעיקר לרצות לתקן.

"הזוגיות היא הדבר החשוב ביותר שיש לנו כזוג, ולא פעם היא נדחקת אחרונה ברשימת סדר העדיפויות שלנו", מייכר מסכמת. "אנחנו משקיעים בבית, בפרנסה, בקהילה ובילדים ושוכחים שגם אם נצליח בכל התחומים, לא נהיה מאושרים אם לא נצליח לבנות זוגיות מזינה, מעשירה ומשמחת. כשהזוגיות מקרטעת קשה ליהנות מהבית ומהפרנסה, וגם הילדים נפגעים. משחק הזוגיות שלנו בא להרים את הזוגיות למקום הראוי לה ולעשות זאת בהנאה ובטוב".

סרטון תדמית מקורי לעסקים, עמותות ואמנים - דרך כאן >>

****

חסר משהו טוב לקרוא?

חדש: גְּדַלְיָה כַּתָּב אָמָּן - הניוזלטר

טורים אישיים שנונים, כתבות שוות, הרצאות מחכימות וולוגים מצחיקים.

הכל בניוזלטר אחד - למנויים בלבד!

להרשמה >> www.nadavGEDALIA.com